Блог kotova

Регистрация

Календарь

<< Декабрь 2016  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

Теги

блогости  божественности  диаложности  думности  неожиданности  обыденности  планости  приятности  танцы-шпанцы  тупости  фотости 

На странице

RSS - подписка

Audi, vide, sile...

Когда действительно лучше помурчать

1|2|3|4

Я просто должна это сделать)

А именно — разместить ссылку на сайт, которым занимаюсь, продвигаю, наполняю и иже с ним)

 

Вот этот самый http://uralkam.com  интернет-магазин видеонаблюдения и есть основаня часть моей работы на сегодня

Теги: неожиданности

И сказать больше нечего

Не думала, что загляну сюда спустя полтора года с последней записи. Как и ожидалось, я нигде более не прижилась и по итогу — забросила писать вовсе. 

Пробежала глазами по своим старым записям, заглянула в спящие блоги друзей.
Приятная ностальгия — Рыжая, окончание школы, институт, столько шалостей… 
Привет)

Теги: неожиданности

Adios, amigos

И вот мое терпение медленно, но верно подошло к концу. Ресурс постоянно «висит» или посылает меня куда подальше, выдавая всевозможные ошибки. Приступы моего графоманского зуда ни коим образом не удовлетворяются… Ну, вы понимаете, к чему я клоню) Моя верность этому ресурсу составила 7 долгих и насыщенных лет — слишком много для моей ветрености, пожалуй) 

Однажды я уже пыталась сменить блого-среду, перенесясь на такой знаменитый и такой неудобный ЖЖ. Кажется, настало время второй попытки.

http://kotova-ma.livejournal.com/ ;

Танцевать

 

Я задумала написать этот пост еще больше года назад… По-моему, сейчас самое время, как раз за неделю до моей свадьбы. 

На 4ом курсе я съехала от родителей, сняла просторную обшарпанную однушку, где душ был без рассеивателя, а кровать грешила впивающимися в ребра жердями, и устроилась работать в клуб. Почти без выходных по ночам я танцевала стриптиз. И если оценивать эту работу, и мое тогдашнее состояние сегодня, я бы сказала, что это было замечательно. Почему мне это нравилось? Пожалуй, это было максимально приближено к работе греческих гетер… Искусство танцевать и развлечь разговором, интимные отношения с клиентами — по желанию.

Серьезно, без лукавства — никто не заставлял спать с клиентами, как это обычно подозревают в подобном виде деятельности. Я была вольна уйти, когда заблагорассудится, самостоятельно выбирала себе музыку и костюмы. Всё, что от меня требовалось — танцевать на сцене, собирать чаевые после номера и 30% от них отстегивать администрации. К слову, купюры ловко прятались между стопой и стелькой обуви, поэтому к концу рабочего времени я извлекала их оттуда изрядно влажными и мятыми. Деньги не пахнут.

Пожалуй, столько полезного опыта я не приобретала ни на одной работе… Как заговорить с любым из мужчин (а иногда и с женщиной, было и такое)), как поддержать беседу, как кокетливо развести на деньги, чтоб подопытный ничего не заметил и как отшить и не обидеть… Масса людей, разных, мерзких и приятных в общении, молодых, старых, с деньгами и без. Я возвращалась домой около 4х часов утра, уставшая скорее морально, нежели физически, с парой бутылок вина, которыми меня угощали клиенты, с ворохом купюр различного достоинства, раскиданными по рюкзаку в непотребных позах. Принимала душ, падала в кровать и ворочалась еще с полчаса, пропевая в голове последний трек, который играл в зале. На следующий день все повторялось. Я не знала, куда деть целый день… Я гуляла в одиночестве (был конец лета), читала, залипала в интернете, подбирала новые образы и музыку к ним (пожалуй, любимое занятие). Вечером собирала рюкзак, вызывала такси и ехала на работу. Так много на такси я не ездила никогда, и с непривычки меня давила жаба первое время. Позже я поняла, что такое количество денег мне просто некуда тратить… Нет потребности, а свободу, которую я внезапно обрела, было глупо засорять хламом покупок из шмотья и гаджетов.

Первыми советами были: «Танцуй, как для своего мужчины» и «Никогда не показывай, что пришла за деньгами». Со вторым проблем не было, но вот с первым… Пожалуй, для своего мужчины я всегда буду все делать по-другому, с вишенкой на торте. Там было без неё) К слову, клиенты не интересовали меня как мужчины вообще, и это может показаться странным, но в тот момент, когда я сидела рядом с кем-то из них в одной прозрачной сорочке, я не придавала этому никакого значения, будто это нормально, и я всегда так делаю с незнакомыми людьми. Только один раз я позволила себе поцеловать одного из них — забавный, совсем молоденький мальчик, так упрямо упрашивающий уехать с ним за все деньги мира.

Да, клиенты часто пытались снять, называли приличные, крупные и очень крупные суммы, звали поехать туда и сюда, жениться, или еще бог весть что. Это было забавно, иногда неприятно.

Через месяц я ушла оттуда. Возможно, мне наскучило. Зимой вернулась снова, но того азарта уже не было. У меня был К., и я чувствовала его немое давление, укор, да и сама ощущала себя не в своей тарелке, когда собирала чай с посторонних мужчин. В этот момент все лица противоположного пола поделились на любимого и чужих. Примерно через 2 недели я покинула заведение.

 

Друзьям нравились мои истории, каждый раз я приходила с новыми, забавными моментами, с вином, с парой синяков на бедре от пилона. Но тогда летом почему-то было одиноко, несмотря на обилие людей вокруг… Однажды я позволила одному очень настойчивому человеку поухаживать за собой, пару раз покаталась с ним по городу, посетила съестные заведения и испарилась. Даже не помню, как его звали, если честно. 

Почему я сказала, что это было здорово? Тогда я почувствовала свою свободу. Я приглашала кого хотела и когда хотела. Я пила вино, гуляла по вечерам, занималась исключительно собой. Одиночество — изнанка свободы. Могу ли я представить себя сейчас в этом деле? Могу, в плане любви к танцу и переменам образов, но теперь все мои танцы исключительно для мужа.

Теги: думности

Когда кто-то заперт в тебе

Из беспечного ребенка, играющего с обстоятельствами и возможностями я превратилась в тетку, недовольную даже приятными вещами. Такая вот странная и резкая метаморфоза.

Дух творчества мечется во мне и, не найдя выхода, превращается в депрессивный вопль: «Я бездарна!». Снова потеряла точку опоры, стараюсь наблюдать за собой со стороны. Говорят, что учитель придет тогда, когда готов ученик. Мне очень не хватает учителя, наставника. Я вижу, что уйму времени и сил расходую на понимание азов, накопление базы, на то, что, по уму, проходят дети младшего школьного возраста в своих кружках в первый месяц… Я трачу на это много больше. Мне нужна дисциплина, какое-то наставление «сверху», от мудрого и знающего.

С каким предвкушением я забирала свои ножи с почты — ровно с таким же разочарованием я отбросила их после неудачной попытки резать. И вот, их так много, они здорово смотрятся на кедровой доске все вместе, а в голове такой вакуум, что я бы назвала это «-1 идея».

Постоянно клонит в сон. Потому что «нечего делать, ничего не придумывается, ничто не вдохновляет». Я точно знаю, что это активные попытки моего организма отлынивать от деятельности, требующей умственных усилий.

Прошу выслать мне из города акварельную бумагу и краски. А к тому времени, как все эти сокровища доберутся до меня, нужно настроиться на нужный лад, нащупать почву под ногами, цепко схватить ее пальчиками.

 

/Фото о том, как маскарпоне пытается слезть с крыши/

Теги: фотости|думности

Бандитизм, терроризм

Мой кот — неисправимый бандит. Наверное, это его голодное детство наложило свой преступный отпечаток. Любой мешок будет развязан, каждая булка покусана. Он абсолютно не боится воды, лежит в раковине, нападает на бегущую из крана прозрачную струю и окунает лапу по плечо, когда я лежу в ванной.

Мой лайчонок, кажется, начинает копировать старшего «брата». 

 

Тем временем, я поймала свою волну, и сейчас уже пару часов как в ней. Всеобожание кружит голову, обнимаю пушистых-когтистых, любовно варю суп для К.

Чтобы быть более ясной (или наоборот, запутать все окончательно), расскажу, отчего я так рада этим незначительным изменениям в себе. 

Когда я был маленький, в младшей школе то есть, я уже знал, что есть бартер, конвейерное производство и прочие радости цивилизованных отношений. Потому что был курс экономики. Доступный, детский, но со взрослыми терминами и понятиями. Лет в 9 я спросил у мамы, почему нельзя клонировать мамонта, ведь ученые находят их останки и можно вычленить ДНК и скопировать. Мама ответила, что живых клеток там уже нет, этот факт меня несказанно растроил, я был уверен, что нахожусь на пороге очевидного открытия.

И к чему я это? Да вот вроде такая умная и сообразительная, а где-то прям дура-дурой. Может, это связано с падением чувствительности у моего восприятия… Музыка перестала захватывать, закаты-расветы не заставляют задерживать дыхание, они просто стекают малиновыми волнами с сахарных горных вершин. И на какое-то время я потеряла контроль над собой. Я позволила себе биться в ревнивой конвульсии, неограниченное количество раз нарушала границы допустимого, будто забывала, что этого человека я люблю и уважаю. Позволяла себе строить кислые мины, когда меня изо всех сил аки царицу Шамаханскую веселили, старались наполнить впечатлениями. Упиралась, недоверяла, скалилась и огрызалась. Это стыдно.

Радует, что я смогла выбраться из этого густого дерьмеца. И теперь, когда в доме напротив загораются оранжевые окна, я начинаю с нетерпением ждать, что вот-вот порог дома перешагнет К. с горящими глазами и снова скажет:«Я так хотел домой… Всю вторую половину дня я хотел домой)»

Приятное ощущение «я в потоке».

З. Ы.А еще, у Пуха моими стараниями резная кедровая когтеточка :)

Теги: фотости|думности|приятности

Гирудо

Когда в мой пупок положили тёмную, маслянистую, пёструю пиявку, я поняла, насколько остро ощущаю всё кожей. Покалывание и жжение расплывалось по всему телу и чувствовалось в местах, вроде бы и не страдающих от нападения маленького пожирателя. Было действительно интересно поставить над собой эксперимент. Маленькое приключение в зимних, сонных буднях для моего сознания. 

Сначала какая-то укуренная расслабленность, «залипание» в одну точку. Отламываю кусочек от булки хлеба, мну в пальцах, чувствую, какой он суховатый, пластичный и податливый. Суховатый. Сухой. Сухо. Сразу же хочется пить. Залпом кружку воды и дальше наблюдать за собой. Вода прохладная, как ветер, ощущается в желудке еще с полминутки и пропадает из поля внимания. Я включаю фильм, внезапно захотелось очень сильно нагрузить мозг — что там? Физика, нейробиология, философия, теория того и сяго. Отлично, эти 50 минут пошли на пользу, но я чувствую, что не «наелась». Беру чистый лист, карандаш, сажусь выводить геометрию, особо не задумываясь о результате. Это рыбки — ромбовидные, несуществующие, но от этого не менее реальные, чем всё вокруг меня. 

Любопытно, что ощущения в теле идут вразрез с мыслями. Телу неприятно, страшно, глаза непонимающе смотрят под пластырь — маленький, влажный красный шарик прижался к животу, я слегка давлю на него и он с брызгами лопается. Слишком внезапно для меня, настолько, что во рту, подчиняясь какой-то эмпатии, появляется металлический привкус. 

Это пугающе и интересно. Вышла из зоны комфорта, была частично шокирована, сделала для себя несколько негласных открытий. В пост-ощущениях будто пощупала свое сознание сознанием же. Любопытно)

Теги: думности|неожиданности

Диссонирующее нутро

Странные ощущения в теле преследуют меня последние несколько дней. Навязчивое требование еды, много, разной, часто, и тут же ответная реакция в виде неприятных ощущений, будто мое тело прибили гвоздями к полу, накинули мокрую шинель. Даже странно, что я начала вдруг к нему прислушиваться… Или оно уже просто охрипло орать мне.

Если представить броуновское движение, то это будет лучшей иллюстрацией к тому, как движутся, появляются и исчезают мои мысли. Даже на йоге (где обычно голова с радостью отключалась) не получается сосредоточиться, а значит, мышцы начинают ныть и кипеть намного раньше, чем это должно быть.

И я точно знаю, что нужно сесть и начать копаться в себе, брать каждую мысль, как стеклянный шар, рассматривать. Возможно, что это рост, а может, наоборот — я дошла до той точки непонимания и неприятия себя, в которой все погибает. Но просто так сделать это у меня не получается. Точнее, я не пробовала. А не пробовала потому, что не могу нащупать нужный образ, настрой. И это замкнутый круг.

Закрыться, залезть под одеяло, залезть в нору, в скорлупу, куда угодно, только убежать от роя мысле-пчел. 

Приятно смотреть, как сыпет снег, тепло и по-домашнему пить черный чай с молоком — дикое для меня сочетание из двух нелюбимых продуктов, рисовать, материться, снова рисовать.

Теги: думности|тупости

Вечно пьяной

Иногда мне кажется, что скачки настроений, быстрая смена «линз» восприятия  действительности доканают меня. Чтобы зафиксировать в одном состоянии, нужно ловить меня в нем и тянуть за усы в нужном направлении… Всё делается порывисто, на импульсе. Импульс пропадает и я думаю: «Ого, как так получилось? Это сделала я? Да лааааадно!»

Моментами я вижу свою жизнь как фильм. Когда еду на работу в машине, похожей на хрущевку с таджиками, и мимо нас проносятся не высотки, а заснеженные пихты и кедры. Когда я пеку блины в воскресенье, а небо серое-серое и сыпет пушистыми невесомыми хлопьями. Когда я остаюсь дома одна и представляю, будто так и живу —одна и с котом. Всё это проносится в моей голове как части одного фильма.

А еще в моей же голове вдруг обнаружилось 2 линии сценария. По одной из них я вижу себя кроткой женой и матерью, по другой — вечно молодой и вечно пьяной, с кучей творческих проектов, интересных встреч, вот-вот собирающиейся сорваться куда-нибудь в Непал, вижу себя со стаканом/бокалом/кружкой чего-то приятно-алкогольного и ароматной сигаретой… И уже судя по количеству описания здесь, второй вариант как бальзам на душу. 

Может быть, я когда-нибудь даже разберусь с охапкой своих эго.

Теги: думности

Обнимая деревья

 

Вокруг меня сплошная красота. Вот я утром открываю глаза, вижу поток солнечных лучей, нахально прорывающийся через шторки цвета газировки «Буратино», и знаю — за ними красота.

Пьянящие запахи, которым наполнен лес, заставляют замирать, принюхиваться, укутываться в облако аромата. Сухие листья на земле, кедры, пихты, травы, причудливые цветы — калейдоскоп разношерстности на мои обонятельные рецепторы. Тяжелые, шумные куропатки, постоянно о чем-то ботающие бурундуки на ветках вековых деревьев — пока что лучшие собеседники для меня, ведь помимо зачарованного взгляда вокруг я более ничем не могу похвастаться. Пожалуй, и это уже великое достижение, потому что давненько меня ничего не удивляло и не восхищало, да еще и такое продолжительное время.

Где-то в подкорках моего мозга засел большой путанный клубок, с центром в виде гнойного ядра, которое постоянно течет и сочится зловонной зеленоватой жидкостью. Что это может быть? Сама пока не знаю, отчаянно пытаюсь выяснить и в процессе этого понимаю, что замыкаюсь все больше и больше. Я тоскую — нет, не от безделия, я тоскую по друзьям и чуть реже — по родным, все попытки позитивно взглянуть на перемены отчего-то не венчаются успехом, клубок продолжает сочиться гноем, заливает всех солнечных зайчиков — возникает желание бежать куда глаза глядят, пускаться во все тяжкие. Подозреваю осеннее обострение.

А красота-то вокруг никуда не пропадает, и я продолжаю обнимать широченные деревья, стряхивать кусачих муравьев с плеч, сидеть на замшелых камнях.

Теги: фотости|думности|тупости

Если бы…

Если бы мне осталось жить пару месяцев, я бы провела их именно так, как запланировала. Не скупала бы билеты на Мальдивы и в Мексику, и сломя голову не неслась бы пробовать ЛСД и групповой секс, прыжки с парашютом и лягушачьи лапки напару с фуа-гра. Нееет…

Пожалуй, я бы, как и сейчас, с превеликим наслаждением принимала la petite mort над/под К., мурчала от счастья и довольства, прижимаясь к его груди. Это именно то состояние, когда место нахождения играет последнюю роль, и только может добавить новизны, но никак не задать тон.

И все предстоящие перемещения обещают быть исключительно приятными путешествиями.

Теги: думности|божественности|приятности

Сказка про белого бычка

Совершенно непонятным образом я вдруг стала мозгоебиком. И я не утрирую — это действительно так. Я вижу себя со стороны, я не понимаю свои интонации, паузы, а иногда и фразы целиком. 

Мой голос меня никак не слушается, я будто стала тем, что ненавидела больше всего — я стала рафинированной.

Я не могу открыто выразить свой гнев, ярость, радость или любовь.

Мои мысли рассеяны в воздухе, они не сконцентрированы. У меня не осталось образов, через которые я все воспринимала и чувствовала. Размазаны в атмосфере. Можно подождать, пока вылупятся другие, или попробовать собрать старые. Но я не чувствую, что у меня осталось достаточно сил для этого. Я снова ничего не хочу, никуда не стремлюсь и прикапываюсь к словам.

А ведь были моменты, когда сядешь вечером с книгой на кухне, заваришь себе душицы со смородиновым листом, и довольство из ушей полезет аж. Мелочи делали так приятно.

Сейчас я — не я, хотя бы потому, что я сама себя не интересую. Я перестала делать что-либо действительно для себя, а значит, и для других. Все это — как подброшенный в воздух песок.

Работать, чтобы жить, и жить, чтобы работать — сейчас меня действительно мучают раздумья на эту тему. Дни сурка и сказка про белого бычка, которая никогда не заканчивается — хочу ли я тратить на это свое совсем не бесконечное время? Вряд ли. Вопрос «где достать деньги?» почему-то мучил меня в редкие случаи. Более того, когда я действительно задавалась им — имеющиеся деньги (внезапно!) испарялись, будто, усомнившись в безлимитности хрустящих бумажек, я тут же съедала их на обед без права возрождения.

Я ощущаю себя как ящик, с зеркальными стенками. Если хорошо — то это действительно хорошо, это множится и растет, во всех сферах. А если тоскливо и безвыходно — то ровно так же — везде. Что положишь — то и умножишь.

Теги: думности|тупости

Шуршаватости

Хочешь поймать мяч — лови его.

Все отговорки — яркие свидетельства того, что ты этого не хочешь. Всё настолько просто, что даже не сразу верится.

Голова чудит, перебирает лапшу вариантов. Через 3 недели я буду абсолютно свободна от 4-летнего рабства, и вопрос «А дальше что?» все чаще и чаще мелькает перед глазами.

В детстве я очень любила составлять себе расписание. Выглядело оно обычно как-то так: 8—00 Подъем. 8—05 — Завтрак. 8—30 — Мультики. 9—00 — Свободное время (можно подумать, все остальное время я подрабатывала медсестрой в госпитале, а в обед разгружала вагоны). 13—00 — Обед. 13—30 — Сончас. 16—00 — Полдник. 16—20 — Свободное время. 19—00 — Ужин. Свободное время. 22—00 — Отбой.

И все здорово и замечательно, жизнь человеческого дитеныша шла своим чередом… Только ни разу в жизни я не придерживалась этого графика. И дверца холодильника хлопала чаще, чем бьют куранты. Но сейчас вдруг захотелось снова составить себе такое расписание, переклеить обои в комнате, организовать рабочее место и взяться в конце концов за то, до чего (от лени или от природной придурковатости) все никак не доходили руки — за голову.

И научиться уже брать на себя ответственность за свои решения, за будущее в конце концов, а не прятаться, как птеродактиль за горшком с геранью в надежде, что метеорит пролетит мимо и не заденет. 

Появилось навязчивое желание дать волю всем задумкам, даже самым безумным, идиотским и тупняковым, после озвучивания которых ма говорит «Аха, аха, иди тож самое отцу расскажи», а я весело смеюсь («гыгы-гыгыгы») и беспричинно танцую.

/Решительным прыжком перенеслась в лето, кайфоловлю/

 

Теги: думности|приятности

Фромм был прав

 

А любить и правда искусство. Почему этому не учат в школах? Девочки штопают носки на уроках труда, но никто не рассказывает им, что любить — это такой же труд, что отношения людей требуют постоянного внимания, а секс — это не пара фрикций под одеялом.

Учиться в первую очередь прислушиваться к себе, чувствовать настроение партнера, поддерживать, а не отворачиваться… Мне иногда не хватает этих качеств, вредность валит через край. Эгоизм шоркает плюшевыми тапками по коридору, заходит в комнату, садится удобненько, закинув ногу на ногу.

И по-хорошему, надо сесть напротив и рассмотреть его со всех сторон. И продолжать бесконечно долго слушать, разделять себя и этот эгоистичный сгусток. Замещать его партнером, делать из него alter ego.

И как любое их своих «Я», как самое ценное и дорогое — это нужно прятать от посторонних, потому что люди имеют идиотскую привычку топтать всё, что красиво и принадлежит, увы, не им, разносить в пух и прах всё своей завистью.

«Дружить организмами» - ерундовая вещь. Поделиться мыслями — действительно серьезная заявка. 

/Слишком много записей за день — это как если долго не дрочить, а потом взяться вдруг… Остановиться невозможно)/

 

Теги: танцы-шпанцы|думности

less

 

 

Показать свою уязвимость и незащищенность – это сила, которой обладают далеко не все. И это не оксюморон, это действительно так. Насколько сильным нужно быть, что бы снять панцирь и идти по дождем из острых замечаний, из собственных страхов быть раненым – не замечать этого, забыть о существовании своего эго. Превратиться в неуязвимый эфир, довериться кому-то, подпустить так близко, что аж чужая боль воспринимается как своя собственная.

Сказать о своей ревности, о том, что возмущает, а что нравится до безумия, не возводить себе образ непробиваемого похуиста, который, по сути, делает хуже только себе и себя.

 

Это как выйти голым к диким зверям. Действительно смело. И осуществимо только сильным человеком. Не прикрываясь, а широко раскинув руки и показывая, что безоружен. Зачем ему оружие, если он и без него сможет завоевать весь мир? И не стесняясь своей наготы (читай: своих переживаний), потому что это естественно и это понятно всем диким, ибо они тоже не носят тряпок.

Теги: думности

Проснись в тишине

Как-то так получилось, что в эту промозглую субботу, полную шального ветра, я оказалась вне города. Оглядываясь по сторонам, слушая истории о лете, о людях, о горах, мое тело неспешно пробиралось по размытой грязи. 

Не могу сказать, что это было в первый раз — с год назад была похожая ситуация, с другим человеком — и меня так же грели, кормили… Но разница была разительной.

Мужчина вдруг стал похож на первобытного человека, того самого, которого рисовали на стенах пещер бегущим за оленем или быком. Из теплой кухни я наблюдала, как он рубил дрова, заходил с поленцами ко мне, открывал дверцу печи и аккуратно подкладывал их в пылающее нутро. Я наблюдала, как он таскал воду, как мыл посуду, стелил постель, готовил еду. И ни в коем случае не давал мне ничего делать. 

Я по-партизански пыталась хотя бы вымыть за собой тарелку, за что тут же получала нагоняй и отправлялась в постель. Это было неожиданно-странно. Неождинанно почувствовать себя вдруг этакой птицей, для которой самец строит гнездо и с гордостью его показывает, приглашает, будто бы говорит:«Смотри, смотри же, какой я! Как тебе будет со мной хорошо!!!». (В нашей человеческой версии это было: «Этот стол я сам сделал… Здесь полы сам стелил, шкаф собирал тоже сам. А вот здесь я предлагаю поставить качели…»))

Мои муррчащие вибрации разносятся на много километров вокруг. Этот человек умеет делать меня счастливой)))

Теги: божественности|неожиданности|приятности

Protect me from what I want

- Почему ты со мной?

- Мне кажется, ты можешь меня спасти.

Нужно ли помочь человеку, который просит о помощи? 

Откуда вообще уверенность, что этому человеку можно помочь? 

Сама того не замечая, я начинаю утопать в его пороках. Меня накрывает темная густая, как нефть, волна, всё кажется пронизанным печальной обреченностью. Я смотрю кино. Слова вылетают из рта, я прям вижу, как каждый звук возникает в его горле и после оргазмического слияния зубов и языка выпрыгивает мне в лицо. 

«Как узнать, что наркоман врет? Он шевелит губами».

Фразы, которые кажутся комичными и абсурдными до самого основания, в итоге оказываются честными, они имеют под собой твердую почву. Я сижу в ожидании титров, но их почему-то не пускают. 

Спрут. Жирный, скользкий, с плотной кожей, под которой водянится синяя плазма, он размазывает меня по себе, заставляет сомневаться каждую минуту. Я медленно выдыхаю, что бы почувствовать себя все еще живой.

- Зачем тебе это?

- Я просто так хочу.

Помощь? Помощь. Помощь! Как глубоко я должна нырнуть в его сознание, что бы вытащить со дна? И насколько твердый стержень нужно иметь, что бы не увязнуть самой, не выпрыгнуть из открывшегося внезапно окна юношеского максимализма? Или спасение утопающих — их личные проблемы? 

Эти погружения в такой гнусный, залитый красным светом мир поворачивают мои ощущения на 360 градусов вокруг оси. Это похоже на небольшую, душную кухню, на стенах нет обоев, только выцветшие следы краски, стол, плита и холодильник, несколько пластиковых стульев. Много сигаретного дыма и круглое зеркало, смотрящее в потолок, на столе. Свет похож на плотные кровавые сгустки.

- Ну, зачем же ты… Тебе это не нужно.

- Забей, пройдет.

Главное, не забыть флегматично улыбнуться. Его глаза такие же голубые, как мои вены. Вывела Минотавра из лабиринта, нежно держа за крепкие рога израненными руками… А он скажет, что вытащила его из рая.

Ощущение реальности не возвращается, и это мотивирует смотреть фильм дальше. Я хочу знать, где тот чертов предел, после которого всё исчезнет, растворится в грязи, после которого я буду чувствовать себя мертвее расстрелянного журавля.

Да, это акт мазохизма, но с каким упоением я в него окунаюсь! Наверное, потому что знаю, что смогу вынырнуть и снова открыть глаза.

 

Теги: думности

Полнехонькая

- Любуетесь небом?

- Да, медитирую на Луну.

- Но кто красивее — Луна, или вы?

- Луна, определенно.

- Нет, вы.

- Нет, Луна… И космос.

Этот странный человек, который почему-то внушал доверие. У океана, под звездами, в полнолуние. Мне просто хотелось чего-то необычного, какой-то сказки, чуда, чего-то из ряда вон выходящего. Он взял мою руку и начал ее разминать своими худыми пальцами. В теории я знала, что он давит на какие-то там точки, на практике же чувствовала, что руке приятно, тело будто стало расслабляться…И мы пошли за ним через какие-то катакомбы и хибары. И еще полчаса потом эти тонкие пальцы мяли мое тело, делали то больно, то приятно.

Пожалуй, старик Лотус — самое приятное и внезапное воспоминание о той стране

Теги: думности

Акклиматизация

- Как бы так чихнуть, что б не рассыпать…

 

Моя поездка в Индию была насыщена алкогольно-наркотическими эйфориями (первые 5 дней, включая день рождения) и задумчивыми  поеданиями йогуртов (оставшиеся  5 дней). Страну я не поняла, а если и поняла, то узнать глубже — не захотела. Соседние (не европеизированные) штаты не особенно отличались по духу от Гоа. 

Меня не смущали ни коровы на улицах, ни чумазые дети в одних футболочках, ни даже мусор, в обилии валявшийся по обочинам и отсутствие горячей воды… Такой менталитет, такая философия жизни — акуна матата, не парься, здесь рай. Но… Я не могу избавиться от ощущения, что просто зашла на базарную площадь в разгар дня, где меня «обсосали» по полной. 

Где выдающиеся ювелиры, тонкие и изящные изделия ручной работы, красивые орнаменты, которыми славилась эта страна? Ощущение, что «золотой век» безвозвратно ушел, оставив после себя храмовые комплексы и безруких, оборванных детей Индии. Про личные качества судить не буду — люди, с которыми общалась довольно тесно, были бесконечно дружелюбны и радушны.

До сих пор пребываю в эдаком состоянии прострации — не могу сопоставить себя с собой же, рефлексировать как следует и снять опыт, как сливки, со всего происходящего. 

Похоже, дело к весне.

Это как самурайским мечом по яйцам

С чего началось это утро? С большой кружки пу-эра и ритмично бьющейся в моей черепной коробке мысли:«Свободна. Свободна. СВОБОДНА!».

Моё любимое занятие — ставить себе ограничения и ныть потом, что меня ограничивают. Я никак не могу договориться с собой о собственной свободе, а ведь я — действительно свободна сейчас, как никогда. И голова потихоньку начинает разрываться от радости осознания этого.

Я люблю четкость и ясность, как будто работала архивариусом лет 500 до этого момента. Зачем мне ясность в отношениях с этим человеком? Сама не осознаю, но по привычке пытаюсь что-то уточнить, расставить точки над i. Наверное, это и есть то, зачем он пришел ко мне — научить расслабляться и отпускать, посылать на йух всё и вся вокруг. Думаю, теперь можно ментально применить это знание и к нему самому.

Я не вижу, что нужна этому партнеру — он постоянно забывает о моем существовании, а я уверена, что заинтересованный человек найдет способ связаться хотя бы на минуту в день. Продолжать думать и вникать в это — суходрочка.

Вместе с ощущением свободы приходит и желание играть, и ни в коем случае не в плохом смысле этого слова. Я всегда уважаю чувства и мнения партнеров. 

Свободна. Свободна!!!

Теги: думности|неожиданности

1|2|3|4